Oh, es gibt wieder Kommentare... ! ^^

Na, dann werde ich noch mal den ein oder anderen Kommi beantworten (okay, zumindest einen ;-) ), bevor ich schlafengehe, denn ich werde das Telefon noch ca. ne Stunde eingeschaltet lassen...

Verrückt, früher konnte ich es mir noch erlauben, abends bis neun oder spätestens bis zehn Uhr zu arbeiten, und dann nach ungefähr elf oder zwölf Stunden Feierabend machen... und jetzt hocke ich bis zum frühen Morgen... :-/


An manchem Kommi sehe ich, dass von dem ein oder anderen Bloglesi meine Gesamtsituation gar nicht erfasst wird, und mein Kampf von einem ganz anderen Bild geprägt ist, als von dem tatsächlichem... auch wenn ich mich schon mehrfach hier erklärt und meine Situation dargestellt habe, ohne dabei PRIVAT zu offenherzig zu werden... denn immer mal wieder werde ich gefragt, weshalb ich das hier überhaupt noch mache... weshalb ich nicht SOFORT aufhöre, weshalb ich nicht im Aldi arbeiten gehe, usw. ... bzw. kommt es regelmäßig als Kommi quasi als Vorwurf, und ich werde hingestellt als total deppert, als hätte ich den Knall nicht gehört oder so ähnlich... dazu möchte ich jetzt gerne noch mal was schreiben...

Vielleicht liegt es daran, dass ich hier in regelmäßigen Intervallen rumjammer' lol... naja, ich möchte, es nicht in Lächerliche ziehen, eine solche Situation wie aktuell erlebe ich ja, wie Ihr wißt, nun leider nicht zum ersten Mal, und besonders prickelnd ist das tatsächlich nicht... die Angst, um nicht zu sagen die Panik, auf einem richtig miesen Termin, ist mein ständiger Begleiter... vor allem die Angst, hier in Deutschland mit Sack und Pack und Hunden auf der Straße zu stehen und nirgendwo hin zu können, da ich eben seit über einem Jahr in Deutschland keine Wohnung mehr habe... da ist mir zugegeben schon manches mal der Pöter auf Grundeis gegangen, wie auch im Augenblick wieder... aber wahrscheinlich gehört das einfach dazu, denn ich wußte ja von vorneherein, dass der steinige Weg hinauf auf den Berg nicht einfach wird... ja, ich habe ihn allerdings deutlich unterschätzt!

Dennoch, auch wenn es für Euch "da draußen" nicht immer sichtbar ist, weil ich es nicht detailliert blogge, weil vieles auch eben zu privat ist, ist nicht alles schei*e an dem, was ich tue, und es hat durchaus seinen Sinn, dass ich es noch weiter durchziehe... auch wenn ich immer wieder Durststrecken habe und richtig üble Terminwochen, und die Intervalle leider auch immer schneller immer kürzer werden, geht es dennoch weiter geradeaus und auch weiter den Berg hoch, wenn auch in meinem ureigenen Tempo, das ich nun mal den realen Begebenheiten anpassen muß... auch wenn ich mir das ursprünglich, zugegeben, etwas anders und leichter vorgestellt hatte... 

Ich beziehe mich damit z.B. auf diesen aktuellen Kommi, aber nicht explizit auf diesen, sondern auch auf ähnliche Kommentare:

Anonym10. August 2017 um 17:15

Tausende Klicks,aber keine Kommis.
Ja.
Auch auf das Risiko hin,das du stocksauer wirst,folgendes anmerken möchte.Jeder durchschnittlich begabte Mensch,der hier liest,fragt sich zurecht,warum du noch immer weitermachst,obwohl es nur noch NULL,NADA,NIX bringt.
Das,was du hier tust,lässt doch jeden nur hilflos zurück.Zu deinem Verhalten gibts auch nichts mehr zu sagen.
Dein Leben ist wie ein Schlauchboot mit dutzend Löchern drin,du sitzt schon bis zum Hals im Wasser,weigesrst dich aber immer noch zu schwimmen.Inseln gäbs ja genug um dich rum.
Hier sind sicher Leser,denen du nicht egal bist.Aber nicht nur du bist momentan überfordert von der Lage,sondern mancher Leser auch.Es ist so traurig,jemandem beim Untergehen zuzusehen.Wütend machts manchmal auch.
Mich z. B. gerade.Wieder mal.
Weil du nichts änderst und ich es nicht verstehe.
Aber bedenke,das Kritik hier nur bedeutet,das sich irgendwo in der Welt ein Mensch hinsetzt um sich mit deinen Belangen zu beschäftigen.Von meiner Seite weht dir manchmal eine harte Brise entgegen. Das kommt,weil du mir nach wie vor nicht egal bist.
Also komm....mach endlich mehr aus deinem Leben. Du kannst das doch.

Nein, ich werde nicht sauer;) und ich werde einen letzten Versuch machen, es zu erklären, weshalb ich auf Gedeih und Verderb weitermache, auch wenn ich so viel "Dreck fressen" muß...

Es entspricht einfach nicht den Tatsachen, dass es "nur noch NULL, NADA, NIX" bringt... ich habe ja auch Terminwochen, in denen ich durchaus 1200 oder 1400 Euro verdiene, und nicht nur Wochen in denen ich 300, 400 Euronen Umsatz mache... z.B. auf dem Termin unmittelbar vor diesem beschi**enen Termin! Und diese Wochen bringen mich durchaus weiter, und dort hin, wo ich hin möchte...  es ist also keinesfalls so, dass ich "nichts ändere", auch wenn das manchmal vielleicht nach außen hin den Eindruck erweckt...

Ich war z.B. als ich vor über einem Jahr mit den Terminen angefangen habe, wohnsitzlos, wie sich meine treuen Bloglesis erinnern werden...

Das bin ich inzwischen nicht mehr! Auch wenn wir drei, Kollega & ich, dort lange nicht mehr waren, aber wir haben wieder ein Zuhause... ich bin nicht mehr wohnsitzlos. Und noch besser, ich habe seit einigen Monaten ein neues Zuhause, das was ich mir seit vielen, vielen Jahren gewünscht habe...

Ich möchte eigentlich im Blog nicht zu privat werden, aber möchte das nur noch ein einziges Mal in diesem Blogpost erklären und richtigstellen...

Ich habe sehr viele Jahre meines Lebens damit verschwendet, mir das Zuhause, das ich jetzt für die Hunde und mich ENDLICH habe, zu wünschen...

Nach dem Tod meines Mannes habe ich mir so sehr dieses Zuhause für uns gewünscht... viele, viele Jahre lang! Trotz meinem soliden PC-Job und obwohl ich jahrelang in meiner eigenen Privatwohnung angeschafft habe, habe ich das nicht geschafft... ich habe es wirtschaftlich nicht geschafft, aber auch seelisch, psychisch, mental nicht und sogar körperlich nicht... weil mich teilweise Depressionen sogar körperlich lahmgelegt haben... so arg, dass ich teilweise einfachste alltägliche Dinge nicht mehr erledigen konnte... damit habe ich viele, viele Jahre zugebracht und Jahre meines Lebens verschwendet...

Diese Jahre waren eine wirkliche Verschwendung... leider... und die gibt mir niemand mehr zurück.

Ich fahre nun seit etwas über einem Jahr Termine... das wißt Ihr. Meine Ausgangssituation war, dass ich wohnsitzlos war, sprich obdachlos, dass ich für mich und die Hunde GAR NICHTS hatte, außer einem uralten Schrottauto, mit dem ich angefangen habe, Wochentermine in allen möglichen Städten zu fahren...

Und nicht mal dieses alte Auto, mit dem ich angefangen habe, hätte ich mir ohne die finanzielle Unterstützung meiner "Kollegin" S. leisten können, die mir die 500 Euro für die Kiste geliehen hat...

Nach all den verschwendeten Jahren, in denen ich tatsächlich nichts auf die Reihe bekommen habe, habe ich es innerhalb von wenigen Wochen geschafft, zum einen wieder ein Zuhause zu haben, in dem wir sogar Weihnachten verbracht haben, die dogs und ich. Zuvor habe ich an Weihnachten jahrelang versucht, Geld zu verdienen... und innerhalb eines Jahres, eben während ich diese Termine fahre, habe ich es geschafft, uns das Zuhause zu schaffen, das ich mir so viele Jahre vergeblich gewünscht habe! Verrsteht Ihr das jetzt mal? 

Auch wenn ich schon seit mehr als 200 Tagen nicht mehr in meinem eigenen Bett geschlafen habe, so wie es vermutlich sehr vielen anderen ausländlischen Terminfrauen auch gehen wird, und wir drei eigentlich nur wenige Mal Zuhause waren, habe ich es GESCHAFFT, in das Land auszuwandern, in das ich schon so lange wieder zurückwandern, und in dem ich meinen Lebensabend verbringen möchte.

Trotz, dass ich regelmäßig so viel Dreck fresse und in regelmäßigen Intervallen gefühlte Millionen Ängste, Lebens- und Existenzängste ausstehe auf wirklich beschi**enen Terminen, habe ich es GESCHAFFT, uns dreien das Zuhause zu suchen, das uns eine solide Oase sein wird, wenn ich diesen ganzen Schmonzens in einigen Monaten endgültig beende... und mir eine reelle Option auf eine solide Arbeit zu verschaffen, mit der ich unser Leben finanzieren kann.

Ich habe das meiste davon aus Deutschland geschafft und organisiert und das Geld dafür auf meinen GUTEN Terminen verdient, die ich auch immer wieder zwischendurch habe...

Wir haben ein neues, wunderschönes Zuhause, im Haus einer guten Bekannten, das auf uns wartet.

Wir haben ein schönes Zuhause, in dem es Möbel gibt, eine Waschmaschine, eine Küche, eine Heizung,... ein Zuhause, für das ich eine erschwingliche Miete zahle, die ich mir durch einen soliden Job erlauben kann, die mich keine schlaflosen Nächte kosten wird, weil ich sie werde immer irgendwie aufbringen können.

Übernächste Woche werde ich unseren Umzug innerhalb von drei Tagen erledigen. Ich habe ja nicht allzu viel Umzugsgut...

Das alles habe ich in diesem Jahr geschafft... das, was ich zuvor in vielen, vielen Jahren nicht geschafft habe... ich hoffe, dass nun wirklich auch der Letzte versteht, dass es DURCHAUS einen Sinn macht, dass ich mich durch diese ganze Schei*e tapfer durchkämpfe...!

Falls nicht, kann ich es auch nicht ändern... mehr werde ich aber zu meinem Privatleben nicht mehr schreiben, denn das hier ist immernoch das Internet...


Eure Andrea